Julia Gippenreiter - Le meraviglie dell'ascolto attivo

© Gippenreiter Yu.B.

© AST Publishing House LLC

Prefazione alla serie

Prima di te è il terzo numero di una serie di piccoli libri ("tascabili"), che in generale rappresentano una combinazione ampliata e rivista dei miei due libri "Comunicare con un bambino. Come?" e “Continuiamo a comunicare con il bambino. Così?". Questi libri sono stati pubblicati con un intervallo di quasi dieci anni, e il secondo libro ("Continuando...") è stato il risultato di riflettere e arricchire il materiale fattuale del primo.

Pertanto, entrambi i libri erano e rimangono organicamente correlati nei loro argomenti e nei miei principali atteggiamenti umanistici. Tuttavia, differivano nel genere. Il primo libro, secondo molti lettori, è stato molto utile come guida pratica; il secondo obiettivo era più esplicativo: volevo discutere con i genitori perché vale la pena fare questo o quello, e cosa succede al bambino. In altre parole, se il primo libro era più incentrato sull'azione, il secondo era sulla comprensione..

Combinando il materiale di entrambi i libri per la serie, ci siamo trovati di fronte al compito di combinare i generi senza perdere il valore di ciascuno di essi. Infine, si è deciso di mantenere intatti il ​​testo e la sequenza delle "Lezioni" del primo libro, suddividendolo in una o due lezioni in ogni numero, e quindi allegare il materiale rivisto del secondo libro. Come deve aver notato un lettore di uno dei miei libri, amo davvero gli esempi e spesso mi riferisco a casi di vita reale. I fatti della vita sono più eloquenti delle parole e delle opinioni. E in ogni numero troverai nuove storie brillanti raccontate dai genitori.

In generale, lo scopo di questa serie è aiutare i genitori a scegliere consapevolmente i metodi delle loro azioni durante la vita, l'educazione e la comunicazione con i bambini. Piccoli volumi di numeri, spero, faciliteranno l'uso dei libri.

La pratica dimostra che è molto importante provare per sperimentare i primi successi. Dopo di loro, i genitori continuano a scoprire meravigliosi cambiamenti nella situazione con il bambino, anche se all'inizio sembrava loro senza speranza..

In conclusione, voglio davvero ringraziare tutti coloro con cui ho avuto l'opportunità di discutere dei problemi di allevamento dei figli: genitori, insegnanti, insegnanti di scuola materna, studenti e studenti della seconda istruzione superiore dell'Università statale di Mosca, corrispondenti di giornali, riviste e radio, molti dei quali erano genitori stessi.

Tutti i partecipanti alla nostra comunicazione hanno condiviso sinceramente i loro problemi ed esperienze, prove ed errori, domande e scoperte, hanno scritto di difficoltà e successi. Le tue ricerche e i tuoi risultati si sono riflessi nei miei libri e, senza dubbio, ispireranno molti, molti genitori, insegnanti ed educatori a lavorare e nell'impresa di crescere un bambino felice.

Vorrei portare una profonda gratitudine personale a mio marito Alexei Nikolaevich Rudakov, con il quale ho avuto la fortuna di discutere non solo tutte le idee principali dei libri, ma anche lo stile, le sottili sfumature dei testi, il loro design e disegni. Nella sua persona ho sempre avuto non solo un redattore severo e benevolo, ma anche una persona che pensa con chiarezza ed è pronta a fornire supporto emotivo in qualsiasi lavoro difficile..

In questa parte parleremo dei "segreti" espliciti e impliciti dell'ascolto attivo - come stabilire un contatto reale e profondo con tuo figlio..

Come ascoltare un bambino

Che cos'è l '"ascolto attivo" e quando ascoltare un bambino?

Le ragioni delle difficoltà di un bambino sono spesso nascoste nella sfera dei suoi sentimenti. Quindi le azioni pratiche - mostrare, insegnare, dirigere - non lo aiuteranno. In questi casi, è meglio... ascoltarlo. È vero, diversamente da come siamo abituati. Gli psicologi hanno trovato e descritto in modo molto dettagliato il metodo di "aiutare l'ascolto", altrimenti si chiama "ascolto attivo".

Cosa significa ascoltare attivamente il bambino? Inizierò con le situazioni.

- La mamma si siede su una panchina del parco, il suo bambino di tre anni le corre incontro in lacrime: "Ha preso la mia macchina!"

- Il figlio torna da scuola, in cuor suo butta per terra la cartella, alla domanda del padre risponde: “Non ci vado più!

- Mia figlia sta andando a fare una passeggiata; la mamma ci ricorda di vestirci calorosamente, ma la figlia è capricciosa: si rifiuta di indossare "questo brutto cappello".

In tutti i casi in cui un bambino è turbato, offeso, fallito, quando è ferito, si vergogna, ha paura, quando è stato trattato in modo sgarbato o ingiusto, e anche quando è molto stanco, la prima cosa da fare è fargli sapere quello che sai la sua esperienza (o stato), "ascoltalo". Per fare ciò, è meglio dire esattamente cosa, secondo la tua impressione, il bambino si sente ora. È desiderabile chiamare "per nome" questo suo sentimento o esperienza. Ripeto quanto detto in breve. Se un bambino ha un problema emotivo, dovrebbe essere ascoltato attivamente..

Torniamo ai nostri esempi e riprendiamo le frasi in cui il genitore chiama il sentimento del bambino:

Ascoltare attivamente un bambino significa "restituirgli" in una conversazione ciò che ti ha detto, indicando i suoi sentimenti.

FIGLIO: Ha preso la mia macchina!

MOM: Sei molto turbata e arrabbiata con lui.

FIGLIO: Non ci tornerò più!

DAD: Non vuoi più andare a scuola.

Figlia: non indosserò questo brutto cappello!

MOM: Non ti piace davvero.

Noterò subito: molto probabilmente, tali risposte ti sembreranno insolite e persino innaturali. Sarebbe molto più semplice e familiare dire:

- Beh, niente, gioca e dai...

- Come puoi non andare a scuola?!

- Smettila di essere capriccioso, un cappello abbastanza decente!

Nonostante tutta l'apparente validità di queste risposte, hanno un inconveniente comune: lasciano il bambino da solo con la sua esperienza. Con i suoi consigli o critiche, il genitore, per così dire, informa il bambino che la sua esperienza non è importante, non viene presa in considerazione.

Al contrario, le risposte con il metodo dell'ascolto attivo mostrano che il genitore ha compreso la situazione interna del bambino, è pronto, avendo sentito di più al riguardo, ad accettarla. Tale simpatia letterale del genitore fa un'impressione molto speciale sul bambino (noto che non ha un'influenza minore, e talvolta molto più, sul genitore stesso, di cui un po 'sotto). Molti genitori, che per la prima volta hanno cercato di "dare voce" con calma ai sentimenti del bambino, parlano di risultati inaspettati, a volte miracolosi. Darò due casi reali.

La mamma entra nella stanza di sua figlia e vede un casino.

MOM: Nina, non hai ancora pulito la tua stanza?

FIGLIA: Allora mamma.

MOM: Non vuoi davvero pulire adesso.

FIGLIA (all'improvviso si getta sul collo della madre): Mamma, quanto sei meravigliosa con me!

Un altro caso è stato raccontato dal padre di un bambino di sette anni.

Lei e suo figlio corsero all'autobus. L'autobus era l'ultimo e non c'era modo di arrivare in ritardo. Lungo la strada, il ragazzo ha chiesto di comprare una barretta di cioccolato, ma papà ha rifiutato. Allora il figlio offeso cominciò a sabotare la fretta del padre: restare indietro, guardarsi intorno, fermarsi per questioni "urgenti". Papà ha dovuto fare una scelta: non puoi arrivare in ritardo e non voleva nemmeno trascinare suo figlio per mano. E poi si è ricordato del nostro consiglio.

- Denis, - si rivolse al figlio, - sei arrabbiato perché non ti ho comprato una barretta di cioccolato, arrabbiato e offeso con me.

Di conseguenza, è successo qualcosa che papà non si aspettava affatto: il ragazzo ha messo pacificamente la sua mano in quella di papà e si sono avviati rapidamente verso l'autobus.

Le meraviglie dell'ascolto attivo

Autore:Yulia Borisovna Gippenreiter
Generi:Pedagogia, psicologia infantile
Serie:Comunica con tuo figlio. Come?
Anno:2014
ISBN:978-5-17-081014-7

L'ascolto attivo è una tecnica di comunicazione unica introdotta nella nostra cultura dalla famosa psicologa Yulia Borisovna Gippenreiter. L'ascolto attivo è necessario per tutti, consente di stabilire un contatto reale e profondo tra genitori e figli e tra adulti, rimuovere i conflitti emergenti e creare una calda atmosfera di reciproca accettazione.

In questo numero i lettori troveranno una guida passo passo per padroneggiare l'arte dell'ascolto attivo, risposte alle domande più frequenti e tanti esempi di vita in cui si manifesta la "magia" di questo metodo psicologico..

Prima di te è il terzo numero di una serie di piccoli libri ("tascabili"), che in generale rappresentano una combinazione ampliata e rivista dei miei due libri "Comunicare con un bambino. Come?" e “Continuiamo a comunicare con il bambino. Così?". Questi libri sono stati pubblicati con un intervallo di quasi dieci anni, e il secondo libro ("Continuando...") è stato il risultato di riflettere e arricchire il materiale fattuale del primo.

Pertanto, entrambi i libri erano e rimangono organicamente correlati nei loro argomenti e nei miei principali atteggiamenti umanistici. Tuttavia, differivano nel genere. Il primo libro, secondo molti lettori, è stato molto utile come guida pratica; il secondo obiettivo era più esplicativo: volevo discutere con i genitori perché vale la pena fare questo o quello, e cosa succede al bambino. In altre parole, se il primo libro era più incentrato sull'azione, il secondo era sulla comprensione..

5 consigli di Julia Gippenreiter su come ascoltare veramente tuo figlio

5 consigli di Julia Gippenreiter su come ascoltare veramente tuo figlio

"Cos'è successo?" "Perché piangi?" - poniamo queste domande al bambino e pensiamo di partecipare. E quando non riceviamo una risposta o sentiamo un breve "niente!" - siamo perplessi. Fare domande è facile, ma rispondere quando sei arrabbiato e offeso dal mondo intero non lo è affatto. Nel libro "I miracoli dell'ascolto attivo" Julia Gippenreiter ha raccontato come comunicare con un bambino sconvolto per aiutarlo a capire se stesso.

1. Chiama l'esperienza del bambino "per nome"

Quando tuo figlio è turbato, ferito, spaventato o semplicemente stanco, la cosa più importante è fargli sapere che stai ascoltando e consapevole della sua esperienza. Per fare questo, devi esprimere ciò che, come capisci, lui ora sente. Questo è ciò che significa ascoltare attivamente..

Per l'indignato "Ha preso la mia macchina!" possiamo dire il familiare e apparentemente rilassante "Bene, niente, gioca e lascia perdere". O semplicemente dai un nome ai suoi sentimenti: ad esempio, dì "Sei molto turbato". Solo nel primo caso, mostri al bambino che i suoi sentimenti non sono importanti, lasciandolo solo con il suo risentimento. Deve dimostrare che c'è qualcosa di cui essere turbato e continua a piangere e urlare. La seconda frase gli fa capire: la mamma è con lui, accanto a lui, lo sente e lo capisce.

2. Voltati verso il bambino

Quando vuoi ascoltare un bambino, i tuoi occhi dovrebbero essere allo stesso livello. Se il bambino è piccolo, puoi sederti accanto a lui o prenderlo tra le tue braccia. È importante mostrare che tutta la tua attenzione è completamente sua. La conversazione non funzionerà se guardi il bambino o il violino in cucina, a volte guardandoti alle spalle. "La tua posizione rispetto a lui e la tua postura sono i primi e più forti segnali di quanto sei disposto ad ascoltarlo e ascoltarlo", scrive Gippenreiter. Questi segnali vengono letti inconsciamente da un bambino di qualsiasi età e non sarai in grado di ascoltarlo attivamente mentre guardi la TV o leggi un giornale..

3. Non fare domande

Le domande non sono il modo migliore per esprimere empatia. Quante volte alla domanda "è successo qualcosa?" si sente "niente!" Detto in modo che diventi chiaro - sì, è successo, ma questa storia non è per le orecchie di una persona così insensibile. Un bambino sconvolto può sentire che il genitore è interessato all'esterno della storia e non vuole approfondire i suoi sentimenti. Le frasi affermative, anche se errate, esprimono il fatto che il genitore si è sintonizzato sull '“onda emotiva” del bambino e sta cercando di capirlo. Quindi, all'osservazione "Non sarò più con Petya" la reazione corretta sarebbe la conclusione "Sei offeso da lui", e non l'interrogativo "Cosa è successo?" o anche "Ti sei offeso con lui?" Anche se dici solo in senso affermativo "È successo qualcosa...", sarà più facile per il bambino iniziare a parlare delle sue lamentele.

4. Pausa

Se il bambino tace dopo la tua osservazione, non sopraffarlo con le tue supposizioni e commenti. Una pausa gli darà tempo per pensare, risolvere i suoi sentimenti e sentire che sei lì e non hai fretta..

5. Non aver paura di sbagliare

Facendo supposizioni sullo stato d'animo del bambino e sui motivi delle sue preoccupazioni, puoi sbagliarti. Non c'è bisogno di aver paura di questo: il bambino ti correggerà e ti dirà ancora più che rispondere alle domande standard. Mentre gli parli, scoprirai gradualmente cos'è che lo fa sentire turbato. E lui, a sua volta, si calmerà, poiché sentirà la tua attenzione e il desiderio di capirlo. Allo stesso tempo, dovresti provare ad aderire al metodo di ascolto attivo durante la conversazione..

A volte basta ripetere le parole del bambino, parafrasandole un po '(in modo che non pensi di essere imitato). Ad esempio, alla dichiarazione di un bambino che "non sarà più con Petya", si può dire "non vuoi più essere suo amico". E poi prova a suggerire il motivo: ad esempio, dì "Sei offeso da lui".

Le conversazioni di ascolto attivo non sono facili all'inizio. Durante il giorno, il bambino ha molti eventi importanti che a un adulto normale sembrano sciocchezze. Se li tratti come niente, il bambino smetterà di parlarne. “Quante volte lasciamo i bambini soli con un carico di esperienze diverse con il nostro risoluto 'Late!', 'Sleep time', mentre qualche minuto di ascolto potrebbe davvero calmare il bambino prima di andare a letto", scrive Gippenreiter. Se trovi qualche minuto per tuo figlio ogni giorno, col tempo noterai che più lo ascolti, più parla. E gli insulti non gli sembreranno più così seri e le gioie diventeranno ancora più gioiose - dopotutto, avrà qualcuno con cui condividere entrambe le cose.

Le meraviglie dell'ascolto attivo

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Yulia Borisovna Gippenreiter

Le meraviglie dell'ascolto attivo

© Gippenreiter Yu.B.

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Prefazione alla serie

Prima di te è il terzo numero di una serie di piccoli libri ("tascabili"), che in generale rappresentano una combinazione ampliata e rivista dei miei due libri "Comunicare con un bambino. Come?" e “Continuiamo a comunicare con il bambino. Così?". Questi libri sono stati pubblicati con un intervallo di quasi dieci anni, e il secondo libro ("Continuando...") è stato il risultato di riflettere e arricchire il materiale fattuale del primo.

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Ciao amante della lettura. Non ti consigliamo di aprire "Le meraviglie dell'ascolto attivo" Yulia Borisovna Gippenreiter la mattina prima di andare al lavoro, potresti essere molto in ritardo. Sorprendentemente, l'epilogo è stato inaspettato e ha lasciato una piacevole sensazione nell'anima. Grazie al linguaggio vivace e dinamico della storia, tutte le immagini visive del lettore sono riempite con l'intera gamma di colori e suoni. Il tempismo ben scelto degli eventi ha aiutato l'autore ad approfondire l'argomento e sollevare una serie di questioni vitali che vale la pena riflettere. Si avverte una certa particolarità, un tentativo di andare oltre l'idea principale e introdurre quella unicità, grazie alla quale si ha voglia di tornare a quanto letto. L'enigma giace in superficie, ma la chiave della risposta è appena percettibile, sfugge costantemente con l'apparizione di dettagli sempre più nuovi. L'autore riempie abilmente il testo di dettagli, utilizzando, tra le altre cose, una descrizione della vita quotidiana, ma a causa dell'assenza di descrizioni pesanti, il lavoro viene letto d'un fiato. L'umorismo leggero e sofisticato viene servito a dosi moderate, permettendoti di riposarti e rilassarti dal flusso principale di informazioni. È sorprendente che l'autore non trae conclusioni, si rallegra ed è sconvolto, si diverte ed è triste, si illumina e si raffredda con i suoi personaggi. La storia ha una sottile psicologia, una grande idea e una situazione incredibile e fuori dagli standard. Attraverso la visione del personaggio principale, il mondo intorno all'immaginazione del lettore appare luminoso, colorato e incredibilmente bello. "Le meraviglie dell'ascolto attivo" Gippenreiter Yulia Borisovna può essere letto online gratuitamente con ammirazione, è possibile con indignazione, ma è impossibile con indifferenza.

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Il libro si basa su esempi specifici di coraggio ed eroismo mostrati dalla vecchia generazione sovietica.

Hippenreiter ascolto attivo

Con consigli o critiche, il genitore dice al bambino che la sua esperienza non è importante, non viene presa in considerazione. Al contrario, le risposte con il metodo dell'ascolto attivo mostrano che il genitore ha compreso la situazione interna del bambino, è pronto ad ascoltarla di più, ad accettarla..

A volte il bambino, sentendo la disponibilità del padre o della madre ad ascoltarlo e capirlo, continua volentieri a parlare di quanto accaduto. Un adulto può solo ascoltarlo attivamente ulteriormente.

La mamma è impegnata in una conversazione di lavoro. Sua figlia di cinque anni e suo figlio di dieci anni stanno giocando nella stanza accanto. All'improvviso c'è un forte grido.
Il pianto si avvicina alla porta della mamma e la maniglia inizia a tremare dal lato del corridoio. La mamma apre la porta, una figlia che piange è davanti a lei, sepolta nello stipite della porta, e dietro di lei c'è un figlio confuso.

Figlia: Ou-oo-oo!
MOM: Misha ti ha offeso. (Pausa.)
FIGLIA (continua a piangere): Mi lascia cadere!
MOM: Ti ha spinto, sei caduto e ti sei fatto male. (Pausa.);
FIGLIA (smette di piangere, ma sempre in tono offeso): No, non mi ha colta.
MOM: Stavi saltando da qualche parte, ma non ti ha trattenuto e sei caduto. (Pausa.)
Misha, che sta dietro con uno sguardo colpevole, fa un cenno affermativo con la testa..
FIGLIA (con calma): Sì. Voglio stare con te. (Si arrampica sulle ginocchia di sua madre.)
MAMMA (dopo un po '): Vuoi stare con me, ma sei ancora risentito per Misha e non vuoi giocare con lui.
Figlia: No. Ascolta i suoi dischi lì, ma non mi interessa.
MISHA: Ok, andiamo, metterò il tuo record per te.
Questo dialogo ci dà l'opportunità di prestare attenzione ad alcune caratteristiche importanti e regole aggiuntive di conversazione sul metodo di ascolto attivo..

Per prima cosa, se vuoi ascoltare tuo figlio, assicurati di girarti per affrontarlo. È anche molto importante che lui e i tuoi occhi siano sullo stesso livello. Se il bambino è piccolo, siediti accanto a lui, prendilo in braccio o in ginocchio; puoi tirare leggermente il bambino verso di te, avvicinarti o avvicinare la sedia a lui.
Evita di interagire con tuo figlio mentre si trova in un'altra stanza, di fronte ai fornelli o al lavandino con i piatti; guardare la TV, leggere un giornale; seduto su una sedia
o sdraiato sul divano. La tua posizione rispetto a lui e la tua postura sono i primi e più forti segnali di quanto sei pronto ad ascoltarlo e ascoltarlo. Sii molto attento a questi segnali, che vengono letti bene da un bambino di qualsiasi età, senza nemmeno rendersene conto.

Secondo, se stai parlando con un bambino turbato o sconvolto, non dovresti fare domande. È auspicabile che le tue risposte suonino affermative..

Per esempio:
FIGLIO (con sguardo cupo): Non uscirò più con Petya!
GENITORE: Sei offeso da lui.
Possibili repliche errate:
- Quello che è successo?
- Sei offeso con lui?
Perché la prima frase del genitore è migliore? Perché mostra immediatamente che il genitore si è sintonizzato sull '“onda emotiva” del figlio, che sente e accetta il suo dolore; nel secondo caso, il bambino può pensare che il genitore non sia affatto con lui, ma poiché un partecipante esterno è interessato solo ai "fatti", chiede di loro. In effetti, questo potrebbe non essere affatto il caso e il padre, quando fa una domanda, potrebbe simpatizzare con suo figlio, ma il fatto è che una frase inquadrata come una domanda non riflette simpatia..
Sembrerebbe che la differenza tra frasi affermative e interrogative sia molto insignificante, a volte è solo un'intonazione sottile e la reazione ad esse è molto diversa. Spesso la domanda: "Cosa è successo?" il bambino sconvolto risponde: "Niente!", ma se dici: "È successo qualcosa. ", Allora è più facile per il bambino iniziare a parlare di quello che è successo.

Terzo, è molto importante "fare una pausa" nella conversazione. Dopo ogni tua osservazione, è meglio tacere. Ricorda che questa volta appartiene al bambino; non riempirlo con i tuoi pensieri e commenti. Una pausa aiuta il bambino a capire la sua esperienza e allo stesso tempo a sentire più pienamente che sei lì. È anche bene tacere dopo la risposta del bambino - forse aggiungerà qualcosa. Puoi scoprire che il bambino non è ancora pronto a sentire il tuo segnale dal suo aspetto. Se i suoi occhi non ti guardano, ma di lato, "dentro" o in lontananza, continua a tacere: in lui si sta svolgendo un lavoro interiore molto importante e necessario..

In quarto luogo, nella tua risposta a volte è anche utile ripetere ciò che capisci è successo al bambino e poi indicare i suoi sentimenti. Quindi, la risposta del padre nell'esempio precedente potrebbe consistere in due frasi.

FIGLIO (con sguardo cupo): Non uscirò più con Petya!
PADRE: Non vuoi più essere suo amico. (Ripetizione di quanto ascoltato).
FIGLIO: Sì, non voglio.
PADRE (dopo una pausa): Sei offeso da lui. (Designazione del sentimento).

A volte i genitori hanno paura che il bambino percepisca la ripetizione delle sue parole come un'imitazione. Questo può essere evitato utilizzando altre parole con lo stesso significato. Ad esempio, nel nostro esempio il padre ha sostituito la parola "essere trovato" con "essere amici". La pratica mostra che anche se usi le stesse frasi, ma allo stesso tempo indovini accuratamente l'esperienza del bambino, lui, di regola, non nota nulla di insolito e la conversazione continua con successo..

Naturalmente, può accadere che nella risposta non hai indovinato con precisione cosa è successo o il sentimento del bambino. Non essere imbarazzato, nella prossima frase ti correggerà. Sii attento al suo emendamento e mostra di averlo accettato..

Vorrei sottolineare ancora una volta che la conversazione di ascolto attivo è molto insolita per la nostra cultura e non è facile padroneggiarla. Tuttavia, questo metodo conquisterà rapidamente la tua simpatia non appena vedrai i risultati che dà. Ce ne sono almeno tre. Possono anche essere segni che stai ascoltando con successo tuo figlio. Li elencherò.

1. L'esperienza negativa del bambino scompare o almeno si indebolisce notevolmente. Ecco uno schema notevole: la gioia condivisa raddoppia, il dolore condiviso si dimezza..
2. Il bambino, essendosi assicurato che l'adulto sia pronto ad ascoltarlo, comincia a parlare sempre di più di sé: il tema della storia (denuncia) sta cambiando e sviluppandosi. A volte in una conversazione un intero groviglio di problemi e frustrazioni si scioglie inaspettatamente.
3. Il bambino stesso progredisce nella risoluzione del suo problema.
. La mamma mette a letto Masha di quattro anni e la ragazza chiede di sedersi con lei.
Figlia: Mamma, beh, solo un po 'di più, beh, un po'!
MOM: Mashenka, è tardi, tutti i ragazzi stanno dormendo.
FIGLIA: Tutto il giorno da solo e da solo, non voglio di più!
MOM: Giochi con i ragazzi in giardino tutto il giorno. (Ricorda l'ascolto attivo). Ti senti solo.
FIGLIA: Sì, ci sono molti bambini, ma alla mamma non è permesso entrare in giardino.
MOM: Ti manco.
FIGLIA: Mi manchi, ma Sasha Petrov sta combattendo.
MOM: Sei arrabbiata con lui. Figlia: Ha rotto il mio gioco! MOM: E tu sei arrabbiata. FIGLIA: No, l'ho spinto per non rompersi e mi ha fatto un cubetto sulla schiena.
MOM: Ha fatto male. (Pausa.)
Figlia: fa male, ma non lo sei!
MOM: Volevi che la mamma si dispiacesse per te.
FIGLIA: Volevo venire con te.
MOM: Vai. (Pausa) FIGLIA: Hai promesso di portare me e Igor allo zoo, sto ancora aspettando e aspettando, ma non lo fai!

Quante volte lasciamo soli i bambini con un carico di esperienze diverse con il nostro decisivo "Late!", "Time to sleep", mentre qualche minuto di ascolto potrebbe davvero tranquillizzare il bambino prima di andare a letto.
Molti genitori riferiscono che l'ascolto attivo li ha aiutati a entrare in contatto con i loro figli per la prima volta..

Il padre di una ragazza di quindici anni, al ritorno dai corsi di genitorialità, dove ha conosciuto il metodo dell'ascolto attivo, ha trovato la figlia in cucina a chiacchierare con il compagno di classe. Gli adolescenti hanno discusso della scuola con toni poco lusinghieri. “Mi sono seduto su una sedia”, disse in seguito mio padre, “e ho deciso di ascoltarli attivamente, non importa quanto mi costasse. Di conseguenza, i ragazzi hanno parlato senza chiudere la bocca per due ore e mezza, e durante questo periodo ho imparato di più sulla vita di mia figlia rispetto a molti anni precedenti! ".

Ascoltando attivamente, i genitori iniziano gradualmente a scoprire almeno altri due cambiamenti notevoli, di natura più generale..
Primo: i genitori riferiscono come un miracolo che i bambini stessi inizino piuttosto rapidamente ad ascoltarli attivamente..
Secondo: i genitori sentono che stanno diventando più sensibili ai bisogni e ai dolori del bambino, accettano più facilmente i suoi sentimenti "negativi". I genitori dicono che col tempo iniziano a trovare in se stessi più pazienza, meno irritazione con il bambino, meglio vedere come e perché si sente male. Si scopre che la "tecnica" dell'ascolto attivo risulta essere un mezzo per trasformare i genitori. Pensiamo di "applicarlo" ai bambini e cambia noi stessi. Questa è la sua meravigliosa proprietà nascosta.

Per quanto riguarda le preoccupazioni dei genitori sull'artificiosità, "trucchi" e "tecniche", un confronto che cito spesso in classe aiuta a superarlo..
È risaputo che le ballerine alle prime armi trascorrono ore in esercizi tutt'altro che naturali dal punto di vista delle nostre solite idee. Ad esempio, imparano le posizioni in cui i piedi sono posizionati a vari angoli, inclusi 180 gradi..
Con questa posizione "girata" delle gambe, le ballerine devono mantenere l'equilibrio, accovacciarsi, seguire i movimenti delle mani. e tutto ciò è necessario affinché in seguito ballino facilmente e liberamente, senza pensare a nessuna tecnica. Così è con le capacità di comunicazione. All'inizio sono difficili ea volte insolite, ma quando le padroneggi, la "tecnica" scompare e si trasforma nell'arte della comunicazione.

Il metodo educativo di Yulia Gippenreiter

Yulia Borisovna Gippenreiter - Dottore in Psicologia, Professore del Dipartimento di Psicologia Generale, Facoltà di Psicologia, Università Statale di Mosca. Autore di oltre settanta articoli scientifici. Gippenreiter non solo ha combinato l'esperienza accumulata di noti psicologi ed educatori, ma ha anche offerto ai genitori tecnologie comprensibili per una comunicazione di successo con i bambini. Come ammette Julia Gippenreiter, i principali "ispiratori" del suo metodo furono le opere dello psicologo russo Lev Vygotsky e le opere dello psicoterapeuta umanista Karl Rogers e la sua tecnica del cosiddetto "ascolto attivo".

"Sono un genitore" racconta i metodi di educazione che Julia Gippenreiter ha affinato sia da sola che sui figli di altre persone da più di un decennio.

Tecniche genitoriali di Julia Gippenreiter

Julia Gippenreiter crede che ogni genitore dovrebbe conoscere e capire il bambino. I suoi libri descrivono in dettaglio i bisogni dei bambini e le motivazioni del loro comportamento..

Se comprendi tuo figlio, è molto più facile trovare modi per interagire con lui. Gippenreiter afferma che nel campo dell'educazione ci sono molte opinioni errate, tradizioni antiquate e perverse. Tra questi: la pratica della coercizione, la punizione severa, la "formazione", la soppressione della libertà e della personalità del bambino. Questa pratica è stata preservata per generazioni, trasmessa ai genitori moderni e porta a problemi nelle famiglie. I genitori spesso non sanno come comportarsi in modo diverso perché sono stati trattati in questo modo durante l'infanzia. Le funzioni di papà e mamme non dovrebbero essere limitate ai verbi "insegnare", "abituare" e "insegnare". I bambini hanno bisogno dei genitori per sostenere, guidare e svilupparsi.

Il problema dell'educazione, secondo il dottore in psicologia, è indissolubilmente legato al problema della comunicazione.

“Nei rapporti con i bambini, è importante non solo ciò che insegniamo loro, ma anche come li aiutiamo a superare le difficoltà”, scrive Julia Gippenreiter nella prefazione al libro “Continuiamo a comunicare con il bambino. Così?" - la capacità di ascoltare, esprimersi, essere positivo, risolvere i conflitti sono inclusi nelle tecniche di comunicazione ".

Uno dei maggiori meriti di Julia Gippenreiter è l'introduzione del termine "ascolto attivo" nella cultura della relazione genitore-figlio.

L'ascolto attivo coinvolge tecniche come la pausa, il chiarimento del racconto, lo sviluppo del pensiero, il resoconto della percezione e le osservazioni sul corso della conversazione..

Una pausa offre all'interlocutore l'opportunità di concentrarsi e pensare. Il chiarimento è inteso come una richiesta di raccontare qualcosa in modo più dettagliato, per spiegare il proprio pensiero. La rivisitazione è un'opportunità di feedback per un conversatore attento. Con l'aiuto della tecnica di sviluppo del pensiero, l'ascoltatore può aiutare a sviluppare la conversazione, arrivare con l'interlocutore a una certa conclusione. L'ascolto attivo implica anche che l'ascoltatore dia la sua opinione sulla questione in discussione. Forse, nella descrizione, lo schema dell '"ascolto attivo" non è ben compreso, ma lo psicologo fornisce un esempio specifico di conversazione tra una madre e un bambino utilizzando la tecnica dell'ascolto attivo:

". La mamma mette a letto Masha di quattro anni e la ragazza chiede di sedersi con lei.

FIGLIA: Mamma, beh, solo un po 'di più, beh, un po'!
MOM: Mashenka, è tardi, tutti i ragazzi stanno dormendo.
FIGLIA: Tutto il giorno da solo e da solo, non voglio di più!
MOM: Giochi con i ragazzi in giardino tutto il giorno. (Ricorda l'ascolto attivo). Ti senti solo.
FIGLIA: Sì, ci sono molti bambini, ma alla mamma non è permesso entrare in giardino.
MOM: Ti manco.
FIGLIA: Mi manchi, ma Sasha Petrov sta combattendo.
MOM: Sei arrabbiata con lui.
Figlia: Ha rotto il mio gioco!
MOM: E tu eri sconvolta.
FIGLIA: No, l'ho spinto per non rompersi e mi ha fatto un cubetto sulla schiena.
MOM: Ha fatto male. (Pausa.)
Figlia: fa male, ma non lo sei!
MOM: Volevi che la mamma si dispiacesse per te.
FIGLIA: Volevo venire con te.
MOM: Vai. (Pausa) FIGLIA: Hai promesso di portare me e Igor allo zoo, aspetto tutto, ma tu no! "

Julia Gippenreiter avverte che non sarà possibile passare subito all'ascolto attivo. Ma quando ciò accade, il rapporto tra genitori e figli si sposterà verso un nuovo livello qualitativo di comprensione reciproca..

Consigli pratici di Julia Gippenreiter

Julia Gippenreiter oggi è una degli specialisti più esperti e richiesti in Russia. Conduce costantemente incontri e laboratori per i genitori. Durante tali conversazioni, mamme e papà hanno l'opportunità di porre al dottore in psicologia le domande che hanno accumulato. Le madri moderne, come mostra la pratica, molto spesso vogliono imparare come affrontare la dipendenza dal computer, come distribuire il tempo libero del bambino, se è necessario osservare le tradizioni familiari e costringere il bambino a fare ciò che non vuole. "Sono un genitore" ha raccolto cinque saggi consigli per i lettori di Julia Gippenreiter.

Primo consiglio

“Non vai da nessuna parte da tablet e computer, questo è l'ambiente in cui crescono i bambini. Che impatto ha un tablet o quello che fa un bambino con esso? Probabilmente, dobbiamo vedere cosa sta facendo con lui e essere coinvolti nel processo congiunto ".

Secondo suggerimento

“Sì, è importante quando il bambino capisce il genitore, ma il genitore può capire di più sul bambino. Cosa significa capire un bambino? Questo è, prima di tutto, conoscere i suoi bisogni e tenerne conto. Le esigenze cambiano e non solo con l'età, ma anche individualmente, a seconda della traiettoria lungo la quale si muove il bambino ".

Terzo suggerimento.

“Le tradizioni familiari sono importanti, ovviamente, fanno parte della cultura. È un'altra questione quali tradizioni. Se la nonna è viva e assomiglia ad Arina Rodionovna, allora è meraviglioso. Ma se la nonna si è prefissata l'obiettivo di divorziare da marito e moglie, perché non approva la scelta di un figlio o di una figlia, probabilmente la connessione con una tale generazione non dovrebbe essere mantenuta. Puoi visitarla, ma non vivere con lei e copiare le sue maniere. Non dobbiamo lasciarci catturare dalle parole comuni. Dobbiamo guardare a ciò che porta la generazione precedente ".

Quarto suggerimento

“Il bambino ha bisogno di tempo libero. Dai a tuo figlio 2-3 ore libere al giorno. I bambini giocano molto bene con se stessi ".

Quinto consiglio

“Un bambino deve padroneggiare molte abilità e abilità: lavarsi i denti, stare a tavola e poi tornare a tavola, imparare a usare il vasino e il cucchiaio. Dobbiamo cercare di fare in modo che questa conoscenza fluisca nella vita del bambino gradualmente, senza sforzo. I figli smettono di fare qualcosa se un genitore, senza rispetto, senza tener conto della sua condizione, delle esperienze, insiste sulla sua regola, prende misure drastiche ".

"Miracoli dell'ascolto attivo" (Gippenreiter Y.) - scarica il libro gratuitamente senza registrazione

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L'ascolto attivo è una tecnica di comunicazione unica introdotta nella nostra cultura dalla famosa psicologa Yulia Borisovna Gippenreiter. L'ascolto attivo è necessario per tutti, consente di stabilire un contatto reale e profondo tra genitori e figli e tra adulti, rimuovere i conflitti emergenti e creare una calda atmosfera di reciproca accettazione.

In questo numero i lettori troveranno una guida passo passo per padroneggiare l'arte dell'ascolto attivo, risposte alle domande più frequenti e tanti esempi di vita in cui si manifesta la "magia" di questo metodo psicologico..

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Le meraviglie dell'ascolto attivo
Gippenreiter Yulia Borisovna
,
Editore:AST
L'anno di pubblicazione:2014
ISBN:978-5-17-081014-7