Come sopravvivere alla morte di una persona cara: 8 consigli

Non è facile per tutti adattarsi a situazioni di vita difficili, e ancor più affrontare il vero dolore. In questo materiale parleremo di come sopravvivere alla morte di una persona cara e aiutare altre persone ad affrontarla..

Accetta il tuo dolore

La prima cosa da capire è che non è necessario combattere il dolore e cercare di espellerlo dalla vita, come un corpo estraneo. È del tutto normale provare dolore, anche il più intenso, e inoltre è importante farlo: attraverso di esso ci adattiamo alle nuove circostanze della vita. Dovresti anche fare i conti con il fatto che molto probabilmente il dolore non scomparirà mai completamente e in date importanti - il compleanno del defunto o l'anniversario della morte - tornerà. Dobbiamo ricordarlo e non essere sorpresi dai nostri sentimenti..

Ascolta te stesso

Ogni persona è individuale, il che significa che ognuno sperimenta la morte a modo suo. Non ci possono essere regole generali qui. Qualcuno dopo la morte di una persona cara ha bisogno di un lungo periodo di adattamento, mentre altri, al contrario, cercheranno di inserirsi il prima possibile nel ritmo della vita ordinaria. Entrambe le opzioni sono normali, non dovresti prestare attenzione all'opinione della società, che "sa sempre cosa è meglio". Pensa a cosa ti aiuterà a far fronte alla morte di una persona cara e fallo..

Cerca risposte a domande difficili

La perdita di una persona cara pone la domanda più importante per una persona: cosa ci aspetta tutti dopo la morte? E questo è logico. Non escluderti dalla ricerca di risposte: spesso il dolore diventa una fase importante nello sviluppo personale di una persona. Qualcuno troverà risposte nella letteratura religiosa, qualcuno - in quella scientifica o filosofica. In un modo o nell'altro, semplicemente chiudendo gli occhi sul problema, molto probabilmente, non funzionerà..

Parla di quello che è successo

Non tutte le persone sono pronte a discutere della morte di una persona cara, ma la maggioranza prima o poi avrà bisogno di parlare. È molto importante che tu abbia qualcuno con cui farlo, e qui devi ricordare una regola: se l'interlocutore cerca anche di svalutare il tuo dolore, corri da lui il più velocemente possibile. Sicuramente non sarà in grado di aiutarti, farà solo del male. Se non riesci a trovare la persona giusta con cui parlare, consulta uno psicologo. Uno specialista esperto non solo ascolterà tutto, ma darà anche consigli che ti aiuteranno nella tua situazione particolare.

"Liberare" il defunto

A proposito, sugli psicologi: spesso gli esperti consigliano mentalmente di "lasciare andare" il defunto. Il fatto è che la morte - anche la morte per vecchiaia - avviene sempre all'improvviso, è quasi impossibile prepararsi. Sembra che non hai finito tutti gli affari con il tuo defunto amato, non gli hai detto tutto quello che volevi, non gli hai dato la quantità necessaria di calore e comprensione. Sentimenti ed emozioni come questi possono essere un pesante fardello che ti impedirà di superare il dolore. Pertanto, vale la pena dire addio mentalmente a una persona - perdonandogli gli insulti, ringraziandolo per le buone azioni, risolvendo questioni controverse. Spesso per questo, gli psicologi consigliano di scrivere al defunto una lettera simbolica che aiuterà a mettere tutto al suo posto..

Ridisegna la tua vita - limita i fattori negativi

Dopo la morte di una persona cara, siamo deboli e vulnerabili, qualsiasi piccola cosa può turbare. Per rendere il processo del dolore meno doloroso, dovresti prenderti cura di te stesso e cercare di creare le condizioni più confortevoli. Elimina la comunicazione con i conoscenti non più piacevoli, non fare ciò che odi, cambia il tuo lavoro non amato se ne senti il ​​bisogno. Tutto ciò ridurrà lo stress quotidiano e farà risparmiare energia per cose più importanti..

Quando cercare aiuto da uno psicologo?

Sì, ogni persona vive la perdita di una persona cara a modo suo, ed è più difficile per alcuni che per altri. È importante ascoltare te stesso qui: se senti di non poter più far fronte allo stress psicologico da solo, e anche dopo pochi mesi (o anche dopo un anno) il dolore della perdita è forte come nei primi giorni, è meglio consultare uno psicologo. Anche l'instabilità emotiva a lungo termine dopo la morte di una persona cara, l'esaurimento fisico e l'aumento dell'ansia sono motivi per consultare uno specialista. Spesso, un tale evento rivela problemi psicologici che non si sono precedentemente manifestati in forma acuta..

Come aiutare un'altra persona che sta vivendo la perdita di una persona cara?

Detto questo, ci sono alcune cose importanti da tenere a mente. In primo luogo, non imporre la tua opinione alla persona su come gestire correttamente il dolore. È libero di fare ciò che vuole. In secondo luogo, il tuo compito principale è chiarire che sei sempre pronto a sostenerlo: senza persistenza e ossessione, a volte offriti di andare da qualche parte insieme, incontrarci in un bar, parlare al telefono. In terzo luogo, non è necessario distrarre strenuamente una persona dai pensieri su una persona amata deceduta: è del tutto normale se vuole discutere dell'accaduto e ricordare una persona cara. Infine, in quarto luogo, se vedi che con il passare del tempo è sempre più immerso nella disperazione e nella tristezza, dovresti invitarlo a contattare uno psicologo: l'importante è farlo delicatamente e senza inutili pressioni.

Come aiutare a far fronte alla perdita di una persona cara?

Il dolore è l'esperienza interiore della perdita, così come i pensieri e i sentimenti associati. Erich Lindemann, uno specialista in psichiatria sociale, ha dedicato un intero lavoro a questo stato emotivo, definendolo "dolore acuto".

Lo psicologo elenca 6 segni o sintomi di dolore acuto:

1. Sofferenza fisica - sospiri costanti, lamentele di perdita di forza e esaurimento, mancanza di appetito;
2. Cambiamento di coscienza - una leggera sensazione di irrealtà, una sensazione di crescente distanza emotiva che separa la persona in lutto dalle altre persone, assorbimento nell'immagine del defunto;
3. Sentimenti di colpa - una ricerca negli eventi precedenti la morte di una persona cara, prova che non ha fatto tutto il possibile per il defunto; accusandoti di disattenzione, esagerando il significato delle tue più piccole sviste;
4. Reazioni ostili - perdita di calore nei rapporti con le persone, irritazione, rabbia e persino aggressività nei loro confronti, il desiderio di non disturbarli;
5. Perdita di modelli di comportamento - fretta, irrequietezza, movimenti senza scopo, ricerca costante di qualcosa da fare e incapacità di organizzarlo, perdita di interesse per qualsiasi cosa;
6. La comparsa dei tratti di lutto del defunto, in particolare i sintomi della sua ultima malattia o comportamento - questo sintomo è già al confine di una risposta patologica.

L'esperienza del dolore è individuale, ma allo stesso tempo ha le sue fasi. Naturalmente, la durata e la sequenza possono variare..

1. Shock e intorpidimento

"Non può essere!" - questa è la prima reazione alla notizia della morte di una persona cara. La condizione caratteristica può durare da pochi secondi a diverse settimane, in media dura 9 giorni. Una persona sperimenta una sensazione di irrealtà di ciò che sta accadendo, intorpidimento mentale, insensibilità, disturbi fisiologici e comportamentali. Se la perdita è troppo travolgente o improvvisa, lo shock e la negazione che ne sono seguiti a volte assumono forme paradossali che inducono gli altri a mettere in dubbio la salute mentale della persona. Questo non significa follia, è solo che la psiche umana non è in grado di resistere al colpo e per qualche tempo cerca di staccarsi dalla terribile realtà, creando un mondo illusorio. A questo punto, la persona in lutto può cercare il defunto tra la folla, parlargli, "sentire" i suoi passi, mettere una posata in più sul tavolo. Gli effetti personali e la stanza del defunto possono essere conservati intatti in caso di "restituzione".

Come e come puoi aiutare una persona nella fase di shock?

• Parlare e confortarlo è completamente inutile. Ancora non ti sente, ea tutti i tentativi di confortarlo dirà solo che si sente bene. In tali momenti, sarebbe bene essere costantemente vicino, non per un secondo lasciando la persona sola, non facendola uscire dal campo di attenzione, per non perdere uno stato reattivo acuto. In questo caso, non è necessario parlare con lui, puoi semplicemente stargli vicino in silenzio.

• A volte i contatti tattili sono sufficienti per far uscire una persona da uno shock grave. I movimenti come accarezzare la testa sono particolarmente buoni. In questo momento, molte persone si sentono piccole, indifese, hanno voglia di piangere, come hanno pianto durante l'infanzia. Se sei riuscito a causare lacrime, la persona sta passando alla fase successiva..

• È necessario evocare sentimenti forti in una persona: sono in grado di tirarlo fuori dallo shock. È ovvio che non è facile risvegliare uno stato di grande gioia, ma anche la rabbia è adatta qui..

2. Rabbia e risentimento

Possono durare da pochi giorni a 2-3 settimane. Dopo che il fatto della perdita inizia a essere riconosciuto, l'assenza di una persona cara si fa sentire sempre più acutamente. Colui che sta provando il dolore più e più volte nella sua mente ripete le circostanze della sua morte e gli eventi che l'hanno preceduta. Più ci pensa, più domande ha. È difficile per una persona venire a patti con la perdita. Cerca di capire cosa è successo, di trovarne le ragioni, chiedendosi molti diversi "perché": "Perché esattamente lui?", "Perché (per cosa) tale disgrazia è caduta su di noi?", "Perché non l'ha tenuto a casa?", " Perché non hai insistito per andare in ospedale? " La rabbia e la colpa possono essere dirette al destino, a Dio, alle persone. La reazione di rabbia può essere diretta al defunto stesso: per aver abbandonato e causato sofferenza; per non scrivere un testamento; lasciato dietro di sé una serie di problemi, compresi quelli materiali; per aver sbagliato e non aver potuto evitare la morte. Tutte queste emozioni negative sono abbastanza naturali per una persona che soffre. È solo una reazione alla tua impotenza in questa situazione..

3. Lo stadio della colpa e dell'ossessione

Una persona che soffre di rimorso di essere stato ingiusto nei confronti del defunto o di non averne impedito la morte può convincersi che se solo ci fosse un'opportunità per tornare indietro nel tempo e restituire tutto, allora si comporterebbe sicuramente in ad un altro. Allo stesso tempo, nell'immaginazione può essere ripetutamente riprodotto, come sarebbe stato tutto allora. Coloro che subiscono la perdita spesso si torturano con numerosi "se", che a volte acquisiscono un carattere ossessivo: "Se solo sapessi...", "Se solo restassi..." Anche questa è una reazione abbastanza comune alla perdita. Possiamo dire che qui l'accettazione sta combattendo la negazione. Quasi tutti coloro che hanno perso una persona cara si sentono in colpa in una forma o nell'altra davanti al defunto per non aver impedito la sua partenza; per non aver fatto qualcosa per il defunto: non si curava abbastanza, apprezzava, aiutava, non parlava del suo amore, non chiedeva perdono, ecc..

4. Fase di sofferenza e depressione

Durata da 4 a 7 settimane. Il fatto che la sofferenza sia al quarto posto nella sequenza delle fasi del dolore non significa che all'inizio non ci sia, e poi improvvisamente appare. Riguarda il fatto che a un certo punto la sofferenza raggiunge il suo apice e oscura tutte le altre esperienze. Questo è un periodo di massimo dolore mentale, che a volte sembra insopportabile. La morte di una persona cara lascia una ferita profonda nel cuore di una persona e provoca un forte tormento, sentito anche a livello fisico. La sofferenza che una persona sperimenta non è costante, ma, di regola, arriva a ondate. Le lacrime possono venire a qualsiasi ricordo del defunto, della vita passata insieme e delle circostanze della sua morte. Anche sentimenti di solitudine, abbandono e autocommiserazione possono causare lacrime. Allo stesso tempo, il desiderio per il defunto non si manifesta necessariamente nel pianto; la sofferenza può essere spinta nel profondo e trovare espressione nella depressione. Nonostante il fatto che la sofferenza a volte diventi insopportabile, le persone in lutto possono aggrapparsi ad essa (di solito inconsciamente), come un'opportunità in questo modo per rimanere in contatto con il defunto e testimoniare il loro amore per lui. La logica interna in questo caso è qualcosa del genere: smettere di soffrire significa calmarsi, calmarsi significa dimenticare, dimenticare è tradire.

Come puoi alleviare la sofferenza della persona in lutto??

• Se durante la prima fase si dovrebbe essere costantemente con la persona in lutto, allora qui è possibile e necessario lasciare che la persona sia sola, se lo desidera. Ma se ha voglia di parlare, devi essere sempre a sua disposizione, ascoltare e sostenere.

• Se una persona piange, non è affatto necessario confortarla. Cos'è la consolazione? Questo è un tentativo per impedirgli di piangere. Abbiamo un riflesso incondizionato alle lacrime degli altri: vedendole, siamo pronti a fare tutto perché la persona si tranquillizzi e smetta di piangere. E le lacrime offrono l'opportunità per il più forte rilascio emotivo..

• Puoi coinvolgere discretamente una persona in attività socialmente utili: disorientato dal lavoro, inizia a caricarti delle faccende domestiche. Questo gli dà l'opportunità di fuggire dalle esperienze di base..

• E, naturalmente, una persona deve dimostrare costantemente che comprendi la sua perdita, ma trattala come una persona normale, senza fargli alcun favore.

5. Fase di adozione e riorganizzazione

Può durare da 40 giorni a 1-15 anni. Non importa quanto sia duro e duraturo il dolore, alla fine una persona di solito arriva ad un'accettazione emotiva della perdita, che è accompagnata da un indebolimento o trasformazione della connessione spirituale con il defunto. Allo stesso tempo, viene ripristinata la connessione dei tempi: se prima la persona in lutto viveva per lo più nel passato e non voleva (non era pronta) accettare i cambiamenti avvenuti nella sua vita, ora riacquista gradualmente la capacità di vivere pienamente la realtà circostante e guardare al futuro con speranza. Una persona ripristina le connessioni sociali perse per un po 'e ne inizia di nuove. Ritorna l'interesse per attività significative, si aprono nuovi punti di applicazione delle proprie forze e capacità. Avendo accettato la vita senza una persona cara defunta, una persona acquisisce la capacità di pianificare il proprio destino futuro senza di lui. Quindi, c'è una riorganizzazione della vita..

L'aiuto principale in questa fase è facilitare questo appello al futuro, aiutare a fare tutti i tipi di piani.

Il modo in cui procederà il processo di perdita, quanto sarà intensa e prolungata la tristezza, dipende da molti fattori..

• Il significato del defunto e le caratteristiche del rapporto con lui. Questa è una delle determinanti più essenziali della natura del dolore. Più vicina era la persona che è deceduta e più complicata, confusa, più conflittuale era la relazione con lui, più difficile sarà la perdita. L'abbondanza e l'importanza di qualcosa non fatto per il defunto e, di conseguenza, l'incompletezza del rapporto con lui, aggravano soprattutto l'angoscia mentale.

• Circostanze di morte. Un colpo più forte è solitamente inferto da una morte inaspettata, grave (dolorosa, prolungata) e / o violenta.

• L'età del defunto. La morte di una persona anziana è generalmente percepita come un evento logico più o meno naturale. Al contrario, può essere più difficile venire a patti con la partenza di un giovane o di un bambino..

• Esperienza di perdite. Le morti passate di persone care sono collegate da fili invisibili ad ogni nuova perdita. Tuttavia, la natura della loro influenza nel presente dipende da come la persona ha affrontato questo problema in passato..

• Caratteristiche personali della persona in lutto. Ogni persona è unica e la sua individualità si manifesta certamente nel dolore. Tra le molte qualità psicologiche, vale la pena sottolineare come una persona si relaziona alla morte. La sua reazione alla perdita dipende da questo. Come scrive J. Rainwater, "la cosa principale che prolunga il dolore è l'illusione molto tenace della sicurezza garantita dell'esistenza insita nelle persone".

• Connessioni sociali. La presenza di persone vicine, pronte a sostenere e condividere il dolore, facilita notevolmente l'esperienza della perdita..

Spesso i propri cari, nel loro desiderio di sostenere, peggiorano solo le cose. Quindi, cosa non si dovrebbe dire quando si tratta di persone in lutto:

• Dichiarazioni inopportune che non tengono conto delle circostanze attuali o dello stato psicologico della persona in lutto.
• Dichiarazioni inappropriate generate da un malinteso del dolore o dal desiderio di soffocarlo: "Beh, sei ancora giovane e ti sposerai di nuovo", "Non piangere, non gli piacerebbe", ecc..
• Proiezione di dichiarazioni, trasferimento delle proprie idee, sentimenti o desideri a un'altra persona. Tra i vari tipi di proiezioni, due si distinguono in particolare:
a) proiezione della tua esperienza, ad esempio, nelle parole: "I tuoi sentimenti mi sono così chiari". In effetti, ogni perdita è individuale e nessuno è tenuto a conoscere appieno la sofferenza e la gravità della perdita dell'Altro..
c) proiezione dei loro desideri - quando i simpatizzanti dicono: "Devi continuare la tua vita, devi uscire più spesso, devi finire con il lutto" - esprimono semplicemente i propri bisogni.
• Inoltre, si dovrebbero evidenziare separatamente i cliché usati più di frequente, che, come sembra ad altri, alleviano la sofferenza della persona in lutto, ma in realtà gli impediscono di vivere adeguatamente il dolore: "Dovresti aver già affrontato questo", "Devi occuparti di qualcosa"., "Il tempo guarisce tutte le ferite", "Sii forte", "Non dovresti dare sfogo alle lacrime". Tutti questi atteggiamenti verbali guidano il dolore nel sottosuolo.

Come affrontare la perdita di una persona cara e come puoi aiutare in questo

La morte di una persona cara è un calvario. Natalia Rivkina, membro del comitato educativo dell'International Society of Psychosocial Oncology, capo della clinica di psichiatria e psicoterapia del Centro medico europeo (EMC), racconta come affrontare il dolore, quali sono le reazioni patologiche al dolore e come uno specialista può aiutare.

17 dicembre 2018 08:32

Dallo shock alla disperazione: come accettiamo la morte dei nostri cari

Ci sono diverse fasi che ogni persona in lutto attraversa. È shock, rabbia, disperazione e accettazione. In genere, questi passaggi richiedono un anno. Non è un caso che nelle antiche tradizioni il lutto per i defunti durasse tanto a lungo. Queste esperienze sono individuali e dipendono dal grado di vicinanza con la persona deceduta, dalle circostanze in cui è deceduto. In ogni fase, possono verificarsi esperienze che sembrano anormali alle persone. Ad esempio, sentono la voce di una persona deceduta o sentono la sua presenza. Possono ricordare i defunti, fare sogni su di lui, possono persino provare rabbia per il defunto o, al contrario, non provare emozioni. Questi stati sono naturali e causati dal funzionamento del cervello. Ma è importante sapere che in ogni fase possono verificarsi reazioni patologiche allo stress..

Si ritiene che il momento più difficile segua immediatamente dopo la perdita. Questo non è del tutto vero. Nel momento in cui perdiamo una persona cara, si attivano i meccanismi di difesa biologica. Ci può sembrare che quello che è successo sia irreale, o sembra che stiamo guardando gli eventi dall'esterno. Molti pazienti dicono di non provare nulla in questo momento. Questa condizione può durare da diverse ore a diversi giorni..

A volte, in caso di morte inaspettata di una persona cara, lo stato di shock può durare anni. Chiamiamo questa risposta allo stress ritardata. Questa condizione richiede un supporto specializzato. Nei secoli passati, le persone in lutto venivano usate per "prevenire" tali condizioni. Il loro compito era quello di causare lacrime ai propri cari e quindi aiutarli a superare lo stato di esclusione emotiva..

Secondo i protocolli attuali, nel lutto acuto, non è consigliabile utilizzare tranquillanti che rimuovono le reazioni emotive. Spesso, per alleviare la condizione, i parenti somministrano fenazepam o Relanium. Ma non importa quanto emotivamente difficile, una persona deve attraversare dolore e angoscia. Disattivare le emozioni aumenta notevolmente il rischio di gravi reazioni allo stress ritardate in futuro..

Le persone in lutto possono provare rabbia per le circostanze, contro i medici, con se stesse. Ma la rabbia peggiore è la rabbia verso la persona che è morta. Le persone capiscono che questa è rabbia irrazionale, inoltre la considerano anormale. È importante capire che tutti hanno il diritto di essere arrabbiati con la persona che se n'è andata. Questa rabbia può essere un vero test per qualcuno che prova contemporaneamente grande amore e rabbia, ad esempio, per il fatto che una persona cara ha rifiutato di andare dal medico o non voleva sottoporsi a test. Ciò è particolarmente vero per i bambini. Tutti i bambini piccoli provano una rabbia intensa nei confronti del genitore deceduto. Anche se lo vedevano malato o sapevano che stava morendo.

Molte persone si sentono in colpa dopo aver perso una persona cara. Questa è una prova ardua, motivo per cui la terapia del perdono esiste in molte cliniche in tutto il mondo. Il suo obiettivo è che una persona morente e i suoi cari abbiano l'opportunità di dire "perdona" per tutte le offese, di dirsi parole di gratitudine, parole d'amore. Dopo tale terapia, le persone non provano sensi di colpa, che per molti diventano irredimibili, perché non hanno più la possibilità di dire parole importanti alla persona che se n'è andata e di essere ascoltati..

È generalmente accettato che i primi giorni dopo la morte di una persona cara siano i più difficili, ma il momento più emotivamente difficile arriva nella fase della disperazione, quando le persone realizzano pienamente l'irreversibilità della perdita. Questo di solito accade 3-4 mesi dopo la morte. In questo momento, le persone possono provare ansia, possono tornare costantemente nei loro ricordi alla persona che è morta, può sembrare loro di averlo visto per strada, sentito la sua voce. Questo è il momento in cui una persona non riceve più il sostegno che ha ricevuto nei primi giorni dopo la perdita. È rimasto solo con il dolore. È importante sapere non solo per la persona che sta subendo una perdita, ma anche per la sua famiglia e gli amici, perché a volte in questa fase è richiesto un supporto aggiuntivo da uno specialista. Dopo la disperazione, arriva un periodo in cui possiamo accettare pienamente quello che è successo e iniziare ad andare avanti..

Ci sono fattori che contribuiscono allo sviluppo di reazioni patologiche quando le persone sviluppano condizioni post-stress dopo uno o due anni, fino al disturbo da stress post-traumatico. I bambini e gli anziani sono i più suscettibili allo sviluppo di condizioni post-stress ritardate.

Ulteriori fattori includono l'imprevisto della morte, la morte di una persona cara in giovane età, un grave conflitto irrisolto nei rapporti con il defunto, l'incapacità di dirgli addio. Le persone sono ossessionate da ricordi ossessionanti di ciò che è accaduto, sono tormentate da incubi, compaiono sintomi di depressione. Spesso i pazienti sono molto turbati quando alla famiglia è vietato ricordare la persona deceduta, discutere dell'accaduto e tutte le fotografie vengono rimosse. Alla famiglia sembra che in questo modo sia più facile superare il dolore..

Foto di Natalia Rivkina: servizio stampa

Come parlare a tuo figlio della morte e aiutarti a superare il dolore

Molti adulti nascondono informazioni traumatiche nel tentativo di proteggere un bambino. Ma questo non è vero. Nel mio lavoro mi imbatto spesso in piccoli pazienti che per anni non sapevano della morte di un genitore. Sfortunatamente, questi bambini corrono il rischio di sviluppare gravi reazioni allo stress. È importante che il bambino sappia che la famiglia sta attraversando un calvario. Ma è anche importante che i genitori ricevano il supporto di specialisti, perché hanno paura di ferire i loro figli con le emozioni, non sanno come avviare correttamente una conversazione, con quali parole spiegare la perdita. È importante discutere con un professionista come parlare adeguatamente di argomenti difficili. Le informazioni dovrebbero essere fornite da persone vicine che conosce e ama. I bambini spesso non vengono portati ai funerali. Quando qualcuno muore in famiglia, il bambino viene portato via per un po 'ai parenti. È importante che il bambino possa vedere una persona cara come una persona morta, altrimenti potrebbe non credere a quello che è successo per molto tempo e sarà difficile per lui aiutarlo. Lavoriamo con bambini e famiglie con pazienti in fase di cure palliative, li aiutiamo a prepararsi alla morte di una persona cara.

Non aspettarti la reazione corretta dal bambino. A volte un bambino che viene informato della morte di una persona cara annuisce e corre come se nulla fosse successo. Per molti adulti questo lascia perplessi. In effetti, il bambino si prende del tempo, ha bisogno di tempo per far fronte alle informazioni e alle emozioni. Funziona un meccanismo protettivo che protegge la psiche del bambino. È importante non scuotere i bambini, non rimproverarli, non costringerli a comportarsi in silenzio o come è consuetudine in casa durante il lutto..

Molti adulti cercano di frenare le proprie emozioni, non condividono il dolore. I bambini in queste famiglie sentono acutamente la solitudine e la mancanza di sostegno, sentono di essere rifiutati. Il bambino inizia a cercare ragioni e le trova in se stesso. Non sapendo cosa fare, inizia a comportarsi male per attirare l'attenzione dei genitori. Non dimenticare che il bambino percepisce la morte di un genitore come un tradimento. I bambini spesso provano rabbia irrazionale e in seguito provano sensi di colpa. Credono di essere stati privati ​​del sostegno e dell'amore. In questa fase, bambini e adolescenti hanno bisogno di un aiuto professionale.

Come capire che una persona cara ha bisogno di aiuto

Quando si sviluppa una reazione patologica al dolore, è importante che le persone ricevano un supporto professionale. In tali stati, una persona diventa distaccata, irritabile, indifferente, perde interesse per ciò che era importante per lui. Se questo continua per diversi mesi, ha senso cercare aiuto. In assenza di supporto, i bambini possono avere problemi di apprendimento e sono possibili sintomi somatici: dolore addominale, nausea.

Siamo tutti addolorati in modi diversi e abbiamo bisogno di un supporto diverso. Qualcuno ha bisogno di essere abbracciato, qualcuno vuole essere solo. La maggior parte dei divorzi nelle famiglie che hanno subito perdite sono dovute al fatto che le persone semplicemente non sapevano come sostenersi a vicenda. Il nostro lavoro è insegnare il giusto supporto. La terapia del dolore e della perdita è un'area separata della psicoterapia. La nostra clinica ha medici specializzati nel lavoro con questi pazienti. Ci sono molte sfumature legate alla sicurezza dei pazienti, in modo che non sopravvivano a ri-traumatizzazione, ricordando cosa è successo..

La perdita di una persona cara spesso priva le persone del significato della vita, degli obiettivi, delle linee guida della vita. Il compito della psicoterapia è affinché una persona, dopo aver vissuto eventi traumatici, possa continuare a vivere una vita piena di significato e gioia. Se una famiglia perde una persona cara, è necessario cambiare la struttura della famiglia, a volte il modo di vivere. Ad esempio, se stiamo parlando della perdita di una persona che ha guadagnato soldi o ha risolto i problemi di allevamento dei figli. L'intera famiglia deve passare attraverso una riorganizzazione della vita, e qui il supporto psicoterapeutico è molto importante..

A volte ci addoloriamo perché dobbiamo piangere per la persona che è morta. Perché sarà strano se continuiamo a vivere felici quando una persona cara e amata se ne sarà andata. Tuttavia, i nostri cari, morendo, vorrebbero sicuramente che continuassimo a vivere e goderci la vita. Pertanto, il fatto che torniamo alla vita dopo aver provato il dolore e andiamo avanti è la nostra dedizione alla persona che è morta..

Molte persone hanno paura di dimenticare il defunto: spesso vanno al cimitero, restituiscono i loro pensieri al defunto, tengono tutte le sue cose a casa per paura che i suoi lineamenti, la voce e ciò che è connesso a lui non rimarranno nella loro memoria. La memoria è ciò che rimane nei nostri cuori per sempre. Questo è ciò che i nostri cari ci hanno dato quando stavamo insieme. La nostra conoscenza, esperienza maturata insieme, abitudini, interessi, obiettivi. Questa è la memoria del defunto, che è scritta dentro di noi e rimane con noi per sempre.

Affrontare la morte di una persona cara: storie personali e consigli di uno psicologo

Tre eroi raccontano come hanno appreso della morte di una persona cara, quali parole e azioni li hanno infastiditi e cosa li ha salvati dalla depressione.

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La morte è una parte importante della vita e tutti la incontriamo in un modo o nell'altro. Le persone vicine, sfortunatamente, muoiono e in qualche modo devi conviverci.

L'esperienza di affrontare la morte di una persona cara è molto importante per una persona vivente, quindi abbiamo deciso di scoprire cosa attraversa una persona che sta vivendo una perdita, cosa lo aiuta ad affrontare la perdita e come trovare ancora la forza per vivere..

Daniyar Kosnazarov

Il giorno della morte di una persona a me cara, ero a Tokyo. L'attesa di un miracolo alla vigilia del fiore di sakura fu improvvisamente sostituita dal lutto. Le telefonate di parenti con cui non parlavo da molto tempo erano sconcertanti. Rendendosi conto da una conversazione con me che non ero a conoscenza di quello che era successo, hanno riattaccato, interrompendo la conversazione.

Solo dopo essere tornato ad Almaty, mi sono reso conto che i miei genitori e mia moglie non volevano dirmi la notizia della morte di mio zio, in modo che io, essendo in un altro paese, non mi scoraggiassi e mi esibissi bene davanti agli studenti e ai professori dell'Università di Tokyo.

Non potevo andare al funerale, ma forse questo mi ha salvato da una grave depressione. Per me, questo evento è stato una tragedia personale sullo sfondo di colossali cambiamenti tettonici nel paese in connessione con il transito del potere, le proteste e le elezioni. Tutto questo sembrava poco importante, secondario, quando non c'era anima gemella che avesse aiutato gli altri per tutta la vita come un angelo in forma umana.

Già il quarantesimo giorno dopo la morte di mio zio, ho visitato la sua tomba, il mullah ha letto una preghiera ei miei parenti si sono riuniti per onorare la sua memoria. Tutti hanno ricordato le azioni di suo zio, condiviso momenti divertenti della vita, ha dato forza.

Finché ricordiamo, i nostri cari sono vivi e noi stessi siamo vivi.

Kaysar Dauletbek

Quest'estate è morto un mio caro amico, con il quale siamo cresciuti insieme.

È morta all'improvviso. I dottori hanno detto che era lupus. Quando si cerca di stabilire la causa, uno dei possibili fattori è stato un brusco cambiamento del clima. Si sono trasferiti in Spagna due anni fa. Quando una persona che ciclicamente si abbandona a gelate di quaranta gradi si sposta al caldo quotidiano di venti gradi, ciò influisce sulla sua salute.

Veniva spesso portata dai medici, aveva sempre problemi di salute. Tutti ci sono abituati, e anche lei. Ma che era lupus, i medici dissero solo dopo la sua morte.

Di recente abbiamo smesso di comunicare strettamente e per questo mi rimprovero. Quando è stata ricoverata in ospedale, non ho pensato alla gravità dell'intera situazione. Ho pensato che forse un altro assegno.

Quando il terzo giorno i suoi organi iniziarono a fallire, mi resi conto che dovevo andare in ospedale e almeno scoprire come stavano i suoi genitori. Suo padre cercava sempre le medicine necessarie. In due giorni è volato più volte a Mosca: i farmaci non andavano sempre bene.

Il quinto giorno, mia madre mi ha chiamato e mi ha detto che Tomiris era morto. Questo è un tale atterramento, dopo di che hai bisogno di tempo per capire cosa sta succedendo..

Quando scopri la morte di una persona cara, non hai tempo per pensare a nulla. Hai solo una sensazione di vuoto. E le lacrime sono una reazione che ti permette di riempire proprio quel vuoto. Sono cresciuto in una famiglia in cui è insolito per gli uomini mostrare lacrime. Ma piangi e non c'è modo di fermarlo. La soluzione più comoda per me è andare da qualche parte e sedermi in isolamento. Penso che la maggior parte delle persone cresciute come me, e questi sono la maggioranza degli uomini in Kazakistan, abbiano bisogno di isolamento. Devi pensare, raccogliere i tuoi pensieri e solo allora puoi discutere la situazione con qualcuno.

È difficile quando ti rendi conto di cosa sta succedendo, quando ti rendi conto che questa persona non c'è più. È difficile vedere i genitori che hanno perso un figlio: li ho guardati negli occhi e loro hanno guardato attraverso di me.

Non ho mai detto loro una parola, nemmeno una volta. Non potevo proprio. Servì tovaglioli, portò delle medicine, ma non disse una parola. Penso che solo essere vicini in questo momento significhi molto..

La cosa peggiore che si può dire a una persona che soffre è: "Se non altro, applica". La cosa migliore da fare è dargli qualche pensiero..

Siamo distratti dalle nostre emozioni quando iniziamo a pensare a qualcosa. Se, per esempio, mi siedo e piango, sarebbe più facile per me chiedere: “Quali sono stati i tuoi ricordi più belli? Cosa ha reso questa persona diversa dal resto? " Questo è qualcosa che può farti pensare, sforzare il tuo cervello, ricordare qualcosa. Mentre il tuo cervello fa questo, non può dare un senso alle emozioni..

A volte ricordo Tomyris. Ricordo che persona meravigliosa era, ma non penso alla sua morte. Nel dormitorio ho una foto che ha dipinto. Ogni giorno mi sveglio e guardo questa foto - ora fa parte della mia routine, non attribuisco molta importanza alla morte.

Manzura Alimzhanova

Lo scorso agosto, mia madre ha avuto un grave attacco di cuore. È successo all'improvviso, quando è partita per il matrimonio di sua cugina a Samarcanda. La mamma è morta subito dopo che lo sposo è stato scortato alla "festa". I parenti hanno detto che ha guardato suo fratello dalla finestra, ha detto che era molto bello, era felice per lui e piangeva.

La morte ci è stata denunciata da un cugino.

Ho cominciato a piangere, poi ero in uno stato di incertezza: non credevo a quello che era successo, ma allo stesso tempo ho capito che il dolore era accaduto. La mia mente ha avuto la meglio sui miei sentimenti. Ho capito che non c'era tempo per piangere: dovevo prepararmi per il funerale e comprare le cose necessarie..

Circa 15 minuti dopo la notizia della morte di mia madre, la casa era piena di gente: vicini, parenti, conoscenti, amici - sono venuti tutti. Gli uomini stessi hanno lavato i soffitti del cortile, puliti, aiutati con la preparazione. Le donne hanno cucinato, smontato ciò che è, ciò che non lo è, ciò che deve essere acquistato per il funerale.

Di notte ho iniziato a tremare e solo allora mi sono reso conto di aver perso mia madre. Ho pianto, ho avuto il panico. Ho cominciato a leggere namaz per calmarmi e per gli ultimi secondi di preghiera sento un forte “Siamo arrivati!”. Le mie condizioni sono peggiorate, si respirava a fatica, tutto il corpo mi faceva male. Hanno portato il corpo di mia madre nell'atrio. I parenti che sono venuti da lontano tornano a casa. Saluto tutti a turno, poi entrano gli zii, che ho visto piangere per la prima volta. Mi hanno abbracciato e si sono scusati per non essere riuscito a salvare mia madre..

A noi bambini è stato chiesto di andare da nostra madre per vederla per l'ultima volta e salutarla. Rimasi nel corridoio e vidi il suo corpo da lontano. Non potevo entrare, le mie condizioni peggioravano ogni secondo e poi ho perso conoscenza. Mi hanno portato nella mia stanza, mi hanno riportato in me, mi hanno dato un sedativo e mi hanno detto che dovevo entrare. Sono andato alla porta, ma mi sono sentito di nuovo male, ho cominciato ad aggrapparmi alle porte ea resistere. Mi hanno a malapena calmato e mi hanno convinto a entrare.

Ci sono circa 30 persone nella hall, mia zia e noi, tre figlie, siamo sedute accanto a mia madre. Ero sotto shock e non avevo voglia di piangere. Mi sembrava che nella stanza non ci fosse nessuno tranne noi. Solo io e mamma. Ho studiato il suo viso a lungo e intensamente. La prima volta che l'ho vista così pallida, perché il suo colore naturale della pelle era rossastro.

C'erano momenti in cui volevo piangere, ma mia zia diceva che non dovevi piangere e diceva costantemente cosa fare. E quando non volevo piangere, mi hanno costretto. Questo mi ha infastidito molto. Perché qualcuno sa meglio come dovrei sentirmi?

Ci ho pensato a lungo e ho capito che il mio rapporto con mia madre è il nostro rapporto personale e nessuno ha il diritto di interferire con loro. Piangerò se voglio, e se non voglio, non lo farò.

Inoltre, non mi piacevano davvero le stupide speculazioni delle persone, a causa di quello che, dopotutto, è morta. E tutti volevano anche condividere l'oro della madre tra i bambini, il che ci ha fatto arrabbiare ancora di più..

La cosa più sorprendente è che dopo il funerale ho raccontato con calma ai miei amici quello che era successo. La morte di mia madre ha confermato il fatto che è importante avere persone vicine con cui confidarsi e raccontare tutto di ciò che ti preoccupa..

La fede in Dio mi ha anche aiutato a superare il dolore. Pochi giorni prima di morire, io e le ragazze abbiamo discusso dell'importanza di confidare nel Signore. Se credi in Lui, allora devi fidarti completamente di Lui. Se un evento è accaduto nella tua vita, allora ce n'era bisogno e questo non viene discusso.

Ringrazio l'Onnipotente che ho una grande famiglia, che ho vicini meravigliosi, amici e conoscenti meravigliosi. Fino a quando non furono passati i 40 giorni di mia madre, tutti erano in servizio a casa nostra a turno. Solo la loro presenza nelle vicinanze, la consapevolezza che c'è una persona nelle vicinanze di cui ci si può fidare hanno aiutato di più..

Il primo mese non è stato difficile, perché non mi ero reso conto completamente della sua morte. Mi sembrava che sarebbe arrivata presto. Tutto è iniziato un paio di mesi dopo: piangevo di notte, il mio corpo faceva male, c'erano dolori molto forti nella zona del torace. Sembrava che il mio corpo fosse bruciato.

Ma in qualche modo mi sono visto nella foto e mi sono reso conto di quanto mi bruciassi emotivamente. Da quel momento ho deciso di rimettermi in ordine: ho ripreso il mio hobby, ho cominciato a incontrarmi più spesso con gli amici, ho frequentato sedute psicologiche e non ho esitato a chiedere aiuto quando ne avevo bisogno.

Negli ultimi anni ho fatto uno sforzo speciale per mostrare il mio amore per mia madre. Ha dato i suoi regali, ha comprato vestiti, l'ha portata in varie istituzioni, invitata a eventi, ha dato fiori senza motivo. Ma non avevo ancora il coraggio di abbracciare mia madre in quel modo e dire quanto amo. Questa è l'unica cosa di cui mi pento.

Kamilya Suleimenova

Consulente psicologo.

La morte è la fine naturale della vita di ognuno di noi e di ciascuno dei nostri cari. A seconda della saggezza della vita, della cultura, del tipo di religione, degli stereotipi locali e della propria filosofia di vita, persone diverse sperimentano il fatto della morte in modi diversi.

Chi è già morto non sperimenta la sua morte.

Tuttavia, la sua morte è difficile per i parenti del defunto, almeno nella nostra cultura. In molte culture saturate dall'Islam e dall'Ortodossia, è consuetudine addolorarsi inconsolabilmente per i morti. Nonostante il fatto che queste religioni insegnino a trattare la morte con calma umiltà.

In molte altre culture moderne, l'atteggiamento nei confronti della morte è neutrale rispetto al tempo atmosferico: se piove, devi aprire l'ombrello. Qualcuno è morto, quindi devi seppellirlo. E continua a fare le seguenti cose.

Quello che proviamo quando qualcuno a noi vicino muore

La mamma di Sofia è morta molti anni fa, ma Sofia piange ogni volta che se lo ricorda. Per cosa sta piangendo? Di mamma? No, sull'amore che le ha dato mia madre. Dell'amore su cui è cresciuta, che ha catturato come Amore e che ora non riceverà da nessun altro.

Sofia è una persona meravigliosa, ma se non avesse bisogno di essere nutrita con tanto amore, se sapesse assimilare l'amore proveniente da così tante persone nella sua direzione, se distribuisse amore e non lo aspettasse, piangerebbe? Quando gli amati genitori muoiono, i bambini amorevoli piangono. Ma non piangono per i loro genitori morti, piangono per se stessi, che hanno perso le loro proprietà e sponsor di attenzione.

La difficoltà principale è che una persona molto preoccupata non vuole liberarsi dal dolore mentale che l'ha posseduta, e la richiesta di solito non suona "Come tornare a uno stato normale", ma "Come sopravvivere a tutto questo?", Cioè lasciare il dolore e trovare un'opportunità per vivere in sottofondo questo dolore.

Come sopravvivere alla morte di una persona cara

Se hai perso una persona cara, la situazione è chiusa, non puoi restituirla. Inizia a guardare avanti e prenditi cura di chi ti circonda. La tua calma e la tua concentrazione sugli affari saranno il loro miglior supporto..

È molto utile per cambiare l'ambiente, rimuovere tutte le piccole cose che ti ricordano ancora e ancora la morte di una persona cara. Non essere confuso: un ricordo grato è una cosa, ma un promemoria della morte è un'altra.

Se non avevi una buona foto di tuo padre, tua madre o altra persona cara, stampala e appendila in un posto degno. Se tu, con l'aiuto di amici e parenti, raccogli tutti i ricordi migliori, li organizzi e magari li pubblichi da qualche parte, anche questo è rispetto per la memoria. Ma sedersi, sistemare più e più volte gli effetti personali del defunto, non è l'idea migliore. Vivi come vorrebbe questa persona e lui voleva che tu fossi felice e vivessi, pensando al futuro e costruendo il tuo futuro. Quindi è così che dovresti vivere.

Se un bambino è morto

La morte di un bambino è un frammento molto potente nella vita di qualsiasi persona. Solo il tempo appianerà tutto, ma puoi sicuramente conviverci. Ci saranno periodi diversi.

C'è disperazione, rabbia verso se stessi, persino verso un bambino deceduto, vuoto, senso di colpa, ossessione per la domanda "Perché?" e così via, ma in media, dopo 6 mesi, le persone più preoccupate tornano alla vita normale.

Può essere difficile tornare alla vita normale, ma prima una persona ci prova, più velocemente accadrà. Ogni routine è qui per aiutarti. Sonno, cibo, lavoro: tutto è meglio delle esperienze. Non puoi essere solo, devi affrontarlo con tutte le tue forze. Non puoi sederti da solo e piangere, anche se non ne hai voglia, devi andare dalle persone, sederti con gli amici e parlare con loro. Se puoi andare a lavorare, devi andare a lavorare.

Dopo la notizia, i nonni dovrebbero essere immediatamente trasferiti a persone viventi: figli, nipoti e nipoti viventi.

Una persona morta non ha bisogno del nostro pianto. I vivi hanno bisogno di noi e delle nostre cure: i nostri figli, genitori, amici e persone care.

Se hai bisogno di aiuto psicologico, puoi chiamare +7701 642 7008 o scrivere a Kamila Suleimenova nella diretta @kamilya_coach.

Puoi anche utilizzare i numeri della hotline per l'assistenza psicologica in Kazakistan:

111 - helpline per bambini e adolescenti

150 - servizio di assistenza psicologica

115 - helpline in situazioni di vita difficili

1415 - hotline per le vittime di violenza domestica

Come sopravvivere alla morte di una persona cara

Consigli psicologici per aiutarti a far fronte al dolore.

1. Accetta i tuoi sentimenti

Nella nostra cultura, non è consuetudine insegnare le condoglianze. Pertanto, subito dopo i tragici eventi, sentirai molte volte da altri che devi tenere duro. Ma va bene essere tristi, preoccuparsi e soffrire in questa situazione..

Siamo tutti diversi. Ecco perché, anche nei materiali sulla reazione degli scolari sulla montagna, scrivono che alcuni bambini chiederanno cure, altri si arrabbieranno, altri mangeranno, alcuni piangeranno, altri cadranno in uno stato di torpore. La psiche affronta (e non affronta) il carico in modi diversi.

2. Consenti a te stesso di sperimentare nel modo che più ti si addice.

Probabilmente hai un modello nella tua testa di come una persona dovrebbe comportarsi durante eventi tragici. E potrebbe non corrispondere affatto a come ti senti.

Cercare di concentrarti sull'idea di ciò che dovresti provare aggiungerà senso di colpa, rabbia al dolore e diventerà ancora più difficile superare la situazione. Quindi permettiti di soffrire in modo naturale, senza essere all'altezza delle aspettative di qualcuno (comprese le tue)..

3. Cerca supporto in anticipo

Ci sono giorni che saranno particolarmente difficili: compleanni, anniversari, altre date importanti associate a una persona defunta. Ed è meglio fare attenzione prima di creare un ambiente in cui sarà un po 'più facile per te superare questo periodo..

Secondo Adriana Imzh, è importante ricordare che, nonostante un calendario esistente (9 giorni, 40 giorni, un anno), ogni persona vive il tempo a modo suo: qualcuno è in grado di affrontare il dolore solo dopo pochi mesi, quando lo shock si rilascia, e qualcuno sta già bene entro la stessa data.

Se il dolore dura diversi anni, significa che la persona è "bloccata" nell'esperienza. In un certo senso, è più facile in questo modo: morire con la persona che amavi, fermare il tuo mondo con lui. Ma difficilmente lo voleva per te.

Adriana Imzh, psicologa consulente

E, naturalmente, anche coloro che stanno cercando di vivere hanno giorni difficili: quando qualcosa viene ricordato, è accaduto un flashback o semplicemente "ispirato dalla musica". Piangere, sentirsi tristi, ricordare è normale se tutta la tua vita non consiste in questo.

In situazioni difficili, chiedi aiuto a un amico o chiuditi in una stanza con un album fotografico e fazzoletti, vai al cimitero, avvolgiti nella maglietta preferita della persona amata, ordina i suoi regali, fai una passeggiata dove ti piaceva camminare con lui. Scegli dei modi per affrontare la tristezza che ti fanno sentire meglio..

4. Limita i contatti spiacevoli

In un momento già difficile, molto probabilmente dovrai comunicare con persone diverse: parenti lontani, amici di famiglia e così via. E non tutti saranno piacevoli.

Limita i contatti indesiderati per non aggiungere emozioni negative a te stesso. A volte è meglio comunicare con uno sconosciuto su Internet che con un cugino di secondo grado, semplicemente perché ti capisce, ma lei no.

Ma, secondo Adriana Imzh, vale ancora la pena accettare le condoglianze, poiché nella nostra cultura è solo un modo per darti spazio per addolorarti..

Sì, queste persone potrebbero non subire perdite nel modo in cui lo fai tu. Ma capiscono che sei triste. Riconoscono che la persona è morta e questo è importante. Meglio così rispetto a quando tutti sono indifferenti e non ti è permesso provare le tue emozioni.

Adriana Imzh, psicologa consulente

5. Non sorprenderti delle tue paure e preoccupazioni.

Sappiamo di essere mortali. Ma la perdita di una persona cara di solito acuisce la comprensione che questo può accadere a chiunque. A volte questo porta a intorpidimento, aumenta la paura della morte, la comprensione dell'insensatezza della vita o, al contrario, provoca una sete straziante di vita, sesso, cibo o avventura. Potresti sentire che stai vivendo male e il desiderio di cambiare tutto.

Concediti tempo prima di fare qualsiasi cosa. In terapia, questa è chiamata regola delle 48 ore, ma in caso di grave perdita l'attesa può richiedere più tempo..

Adriana Imzh, psicologa consulente

Molto probabilmente, l'idea di raderti la testa, lasciare la tua famiglia e partire come libero professionista alle Seychelles non è l'unica. Lascia che si stabilizzi e poi agisci se il desiderio persiste. Forse tra un paio di giorni cambierà un po '.

6. Bere meno alcol

A volte l'alcol sembra essere la soluzione a tutti i problemi. Ma ubriacarsi e dimenticare è un modo a breve termine per affrontarli. L'alcol è un potente depressivo che influisce negativamente sul sistema nervoso centrale.

Le persone che bevono alcolici sono meno in grado di far fronte allo stress e prendono decisioni più distruttive. È anche importante ricordare che lo zucchero (presente sia nel dolce che nell'alcol) aumenta l'esperienza di stress, quindi è meglio astenersi dal berlo..

Adriana Imzh, psicologa consulente

7. Prenditi cura della tua salute

Il dolore è già estenuante, non aggravare la situazione. Mangia regolarmente e in modo equilibrato, cammina, cerca di dormire circa otto ore al giorno, bevi acqua, respira - molto spesso nel dolore una persona dimentica di espirare. Non aggiungere stress al tuo corpo agitando la mano per la salute.

8. Vedere uno psicologo

Se non riesci a superare la situazione da solo e non ti senti meglio per molto tempo, trova uno specialista. Uno psicologo ti aiuterà a scoprire cosa ti impedisce esattamente di uscire da uno stato di depressione, esprimere sentimenti, dire addio alla persona amata e stare con te in questa situazione difficile.

9. Non vergognarti di continuare a vivere

La persona vicino a te è morta e tu continui a vivere, e questo è normale. Molto spesso, abbiamo un falso senso di ingiustizia: morto troppo giovane, morto prima di me, morto per sciocchezze.

Ma la verità è che la morte fa parte della vita. Veniamo tutti a morire, e nessuno sa per quanto tempo e come vivrà. Qualcuno se n'è andato, qualcuno è rimasto per conservare la memoria dei defunti.

Adriana Imzh, psicologa consulente

Può essere difficile condurre uno stile di vita familiare e imparare a sorridere e gioire di nuovo. Non affrettarti se non funziona ancora. Ma è in questa direzione che dobbiamo muoverci, dice Adriana Imzh.

Non solo perché quello che hai perso vorrebbe sicuramente. Ma anche perché questo è ciò che rende importante qualsiasi vita, compresa quella di un defunto: onoriamo la sua memoria, rispettiamo il suo cammino e non facciamo della sua morte un'arma di autodistruzione.

Il consiglio dello psicologo su come sopravvivere alla morte di una persona cara

La morte è un argomento tabù nella nostra società. Non parlano di lei e cercano di non pensarci nemmeno. Ma questo non cambia il corso naturale delle cose: prima o poi, il dolore arriva in ogni famiglia. Come sopravvivere alla morte di una persona cara? Come accettare il fatto che se n'è andato e non tornerà mai più? Tutto è complicato dall'atteggiamento negativo della società verso la morte, l'evitamento dell'argomento. Una persona è lasciata sola con la sua sfortuna, viene evitata, perché è impossibile consolare ed è troppo facile aprire una ferita.

Il lutto come un modo per affrontare gli attacchi di disperazione

Esistono diversi modi per affrontare il dolore nelle diverse culture. Nella nostra tradizione, questi erano in lutto. Il loro compito era ripetere certi testi rituali. Queste parole hanno portato i cari dei defunti fuori dal loro torpore e li hanno costretti a piangere inconsolabilmente. Nel folklore, ci sono un certo numero di canzoni chiamate vocifere, deplorevoli e ululanti.

Le forme rituali di dolore sono scomparse da tempo. Oggi è considerato quasi indecente piangere sulla bara, soffrire a lungo dopo la perdita. Da un lato, aiuta a "salvare la faccia", a unirsi rapidamente al ritmo consueto della vita. D'altra parte, può avere conseguenze pericolose..

Il dolore non vissuto lascia una traccia profonda e i suoi echi possono influenzare l'intera vita futura, causare problemi in famiglia. La famiglia e gli amici possono essere il miglior supporto e supporto nei momenti difficili. Vale la pena capire come aiutare a sopravvivere alla morte di una persona cara.

Le fasi del dolore dopo il lutto

A volte sembra ad altri che una persona, dopo la perdita di una persona cara, stia gradualmente perdendo la testa. Questo non è vero. In effetti, il lutto ha alcune fasi. La cosa principale è che la persona non è "bloccata" in nessuno di essi. È necessario capire come si sentono le persone in periodi diversi..

Ci sono tali fasi di dolore:

1 intorpidimento. La prima reazione alla perdita di una persona cara è lo shock. Una persona si blocca emotivamente, non è in grado di rendersi conto di cosa è successo. Esteriormente, può sembrare un distacco o, al contrario, un'attività pignola. In entrambi i casi la reazione è normale. Se una persona piange costantemente, va bene, perché può dare sfogo ai sentimenti. Se sembra indifferente e incapace di emozioni, vale la pena aiutare: lasciarlo uscire, piangere.

Nell'Ortodossia, viene assegnato un periodo di 9 giorni prima della commemorazione. È durante questo periodo che lo shock dura per i cari del defunto. È importante essere vicini, sostenere il lutto.

40 giorni dopo la morte è una data importante nelle tradizioni religiose. Dal punto di vista della psicologia, circa 40 giorni passa la fase del diniego. Se vuoi parlare con il defunto, piangi, non interferire. La famiglia e gli amici dovrebbero tenersi in contatto sulla morte e non interferire con il pianto..

Se la fase di accettazione va bene, la persona impara a vivere senza il defunto. A volte sogna ancora, ma più spesso come residente in un altro mondo. È importante aiutare la persona in lutto a non rimanere bloccata a cercare la colpa.

Se i ricordi sono ancora insopportabilmente dolorosi, questo è un segnale allarmante, ha senso iscriversi a un consulto con uno psicologo..

Ogni persona in lutto attraversa tutte e 5 le fasi, ma le reazioni al dolore possono variare notevolmente. Se la morte avviene dopo una lunga malattia, la famiglia e gli amici possono affrontare più facilmente la disgrazia..

Ma come sopravvivere alla morte improvvisa di una persona cara? Ci vuole molto tempo per accettare i fatti, venire a patti e smettere di cercare il colpevole. Se è difficile farlo da solo e il sostegno dei parenti non è sufficiente, dovresti cercare un aiuto psicologico.

Come sopravvivere alla morte di una persona cara: consigli di uno psicologo

Contrariamente alla credenza popolare, gli uomini affrontano il dolore della perdita peggio e più a lungo. Nella nostra società, l'atteggiamento verso le lacrime degli uomini è negativo. Sono considerati una manifestazione di debolezza. Se un uomo si permette di gridare pubblicamente, gli altri lo percepiranno come infantilismo, sebbene tali reazioni siano perdonabili per una donna. Pertanto, il sesso più forte deve contenere il dolore, il che rende difficile vivere. I parenti dovrebbero mostrare il massimo tatto e delicatezza.

La dolorabilità della perdita può dipendere da vari fattori: sesso, età del defunto, grado di vicinanza con lui, caratteristiche mentali della persona in lutto. Quindi, la morte dei genitori è la più tormentata. Un dolore lungo e insopportabile tormenta le persone che devono seppellire i propri figli. È così forte che il lutto può durare per anni.

È impossibile alleviare il dolore della perdita, ma puoi attraversare tutte le fasi del dolore, imparare a gestirlo. In molti casi è auspicabile una consulenza specialistica. Necessariamente bisogno di aiuto psicologico per un bambino che è sopravvissuto alla morte di una persona cara. Il consiglio principale che si può dare è di ricordare gentilmente il defunto. Non c'è da stupirsi che nell'Ortodossia ci sia una tradizione per parlare del defunto o bene o niente.

Possa l'amato defunto rimanere degno di tutto rispetto nella tua memoria. Se il dolore della perdita tormenta il tuo familiare o amico, non aver paura di parlare con loro del defunto. Menziona che il defunto era una persona decente, sottolinea le sue buone qualità. Ciò può portare all'emergere di un'intera leggenda di famiglia, che avrà un effetto positivo su tutta la famiglia nel suo insieme, contribuisce all'elevata autostima e ad un atteggiamento più rispettoso nei confronti dei parenti..